Мой Православный Народ! Милость Моя к вам - безгранична! А вы чем отвечаете Их Преподобию? Гомосексуализмом? Наркоманией? Сатанизмом? Все в Адъ отправитесь!!! И в Израиль!!! Где Жыды...

        Возлюбленные Мои Враги! Жыды и Жыдовки, МВФ-офцы и МВФ-овки, а также и агенты их - убийцы и отравители, шпионы и диверсанты, хулиганы и алкоголики, артисты и католики, гомосеки и журналисты, растлители малолетних и экономисты! К вам, Уроды, обращается Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович!
        На протяжении многих лет Я, и возглавляемая Мною небольшая группа Патриотов (т.е. Зюганов и проч.), противостоим вам. Лишь благодаря этому факту вы, Козлы, до сих пор не осуществили свою историческую задачу - не устроили Православной России - Кровавое Обрезание, и не воцарили Вождя своего - Диавола - на трибуне Православного Мавзолея! Лишь Мы не даем вам, Банде Кровавых Педерастов, расчленить Россию своими Членами и вздрючить каждый кусок поодиночке и групповухой! И только Мы, с Божией Помощью, являемся залогом неуклонного, назло вам, Врагам, приближения Царствия Небесного, и соответствующего удовлетворения! Только Мы! Только Я! Остальному Православному Населению, в принципе - по хую. И правильно. Не его это собачье дело. Пущай валяется себе на помойке и Говно жрет. Без него разберемся. В его же интересах!
        К нам в Редакцию регулярно попадают записи и документы, разоблачающие вашу, Суки, преступную деятельность. Патриотически настроенные Секретарши и Уборщицы, что были внедрены Мною во вражеские кабинеты, систематически воруют бумаги, записывают разговоры, проводят иную работу в тылу (в частности недавно, одна старуха, которая чистит унитаз в кабинете Уринсона, заблевала ему правый нижний ящик письменного стола, где хранил Уринсон доллары, украденные у Народа. Деньги превратились в Говно. Враги пытали Патриотку, но ничего не добились. Старуха умерла, не сказав ни слова. Отправлена в Царствие Небесное). В последний раз Мне передали запись (видео), которая была сделана во время тайного заседания Временного Оккупационного Правительства. Подлинность записи установлена. Читайте стенограмму, Гадюки, и ужасайтесь своим замыслам! И вы, Православные, читайте, дабы знать Врага. Всем молчать!
        Кириенко. - ... но для этого надо задушить последнее эффективное предприятие в регионе - Оружейный завод. Как стало известно, там производятся передовые, новейшие модели штыков и сабель для Православной армии. МВФ прислал нам свои рекомендации по экономическому уничтожению завода. Плюсы - миллион человек лишаются работы, половина из них идет жрать Говно на помойку, вторая половина подыхает, ибо Говна на всех не хватит. Второй плюс - Православная Армия лишается штыков и сабель, становясь полностью беззащитной перед нападением наших друзей - "Чеченцев" и "Американцев". Минус - те же наши друзья - "Чеченцы" и "Американцы" воруют с этого завода продукцию для своих армий. Что они теперь будут воровать?
        Неопознанная личность 1. - Забэрэм все что на скаладэ. А патом закырывай завод к Ябоной Матэри! Пускай дохнут - Рускые Сабака!
        Неопознанная личность 2. - Таки-ж что-ж - мы не найдем где украсть? Израиль Исаакович вместе с ЦРУ не найдет? Не смешите мою покойную тетю - Риву Бальтазаровну! Закрывайте предприятие, Сережа - вот и МВФ советует настоятельно... И план по демографии выполним - полмиллиона дохлых Православных на помойке не валяются!
        Кириенко. - Заебись. Кому поручим? Немцову?
        Немцов. - Блядь, как Говно разгребать - так сразу Борис Ефимович! Не могу, занят я. Царя хороню, в Пизду...
        Кириенко. - Вот и я говорю - какого, в Пизду, Царя? А работать кто будет?
        Немцов. - Ни Хуя себе! А я что - вола ебу? Между прочим - Царь - это символ, это идея России и Православия. Похоронив Царя - похороним и Россию и Православие.
        Березовский. - Концептуально! Вот и Прижидент также...
        Кириенко. - Да вы че, в натуре - совсем схуели? Какая Россия и Православие? Да половина этой самой ебаной России знает кого вы там на самом деле похороните. Кстати, кто утечку допустил?
        Немцов. - Если имеются в виду наглые инсинуации из последнего вражеского "Ахредуп..."
        Голос Степашина (самого не видно - скорее всего - под столом). - Молчать, Идиот! Услышит же ОН! Давно за яйца не подвешивали?
        Долгая пауза. На видеопленке зафиксированы взгляды членов Правительства, обращенные к Немцову. При этом члены прикладывают палец к губам, крутят у виска, стучат по голове и боязливо поднимают глаза к Небу, словно ужасаясь появления... - кого? Догадайтесь сами, Кретины!
        ... Чубайс тем временем полетел в "Америку". За зарплатой, которую вы, Собаки Сраные, стыдливо именуете "Кредитом МВФ". Особое возмущение Их Преподобия вызывает тот факт, что этот самый МВФ в секретном приказе Временному Оккупационному Правительству потребовал собирать налоги со всех, включая и Внука Божиего! А вот Хуй вам, а не налоги! Православные Жыдам не платят и платить не будут! Еще "Чеченам" куда ни шло...
        Мерзавцы! Их Преподобию известно о всех ваших грязных планах! Ваше место не в Правительстве - а в Аду и в Израиле! Где Жыды... Но грядет Царствие Небесное! На ваших "Мерседесах" будут ездить Православные врачи и учителя с четыремя классами образования! Ваш Коньяк перельем в Рыгаловку и раздадим голодным и убогим! Ваши виллы переделаем в Общественные Православные Газовые Камеры, где каждый Православный бесплатно сможет задушить столько Жыдов, сколько поймает! Ваши дети будут служить в Православных Публичных Домах Проститутками и Гомосеками! Ваши наркотики будут стоить пять копеек и продаваться в каждой булочной! А ваши СМИ перейдут под полный и единоличный контроль Их Преподобия, и 20 часов в сутки во всех газетах и по всем каналам Он будет учить Православных Истинной Вере. Остальные 4 часа каждый Православный бесплатно сможет увидеть Православную Порнографию ("Hot Wet Pussy").
        Вы же сами - Ельцин, Кириенко, Чубайс, Березовский и прочие Шакалы Сатаны - в собственном Говне издохнете! И будут Православные пинать вас ногами и говорить с укором: "Говно... Вот Говно!"
        Пошли в Пизду!
        Ваш Боба Рабинович.

        Сказали Жыды. - Вот, вы, Православные, говорите, что ваша Вера - единственно Истинная. И что все остальные - Говно. А ваша - настоящая.
        И мы также говорим - вера Жыда - правильная. А Православие - вера Сучья.
        Так давайте докажем друг другу и Миру всему кто прав из нас. И устроим Диспут на тему Богословия и Религиозной Морали.
        И позовем судей - не Жыдов и не Православных. И пусть решают они.
        И так поступили. Жыды выдвинули своих ученых-Богословов. И был руководителем - Сатана. Своих выдвинули и Православные. А там руководителем был - Их Преподобие.
        И пригласили судей - спецкомиссию ООН. И не было там ни Жыдов ни Православных, но всякая "Мумбауюмба" и "Корейцы" различные. И было им по хую кто победит.
        И пришли зрители - 100 000 человек. И были там и Жыды и Православные. И распевали Молитвы - каждый свои. И махали Хоругвями. И били друг друга.
        И начался Диспут. И кинули жребий. И выпало Жыдам начинать.
        Тогда вышли Жыдовские ученые со своими книгами и электронно-вычислительными машинами (ЭВМ) и стали доказывать истинность своей Веры, и Мудизм Православной.
        И сказали они. - Вы, Православные, все - Пидарасы, а мы, Жыды - Избранны. У нас столько денег, что если жрать их Жопой - не хватит и трехсот лет. Нет ничего поганее Православия. Кто Православный - тот Долбоеб. И Говно свое жрете. И дети ваши - Говно. И жены ваши - Говно. И скот ваш - Говно.
        И радовались зрители - Жыды. И говорили - вот - наука наша и Вера наша - непобедимы!
        Но вышли Православные ученые. И вооружены были не хуже. И сказали.
        - Все Жыды - Мудаки, Гомосеки и Сраные Идиоты. А Православие - Светочь. А всех Жыдов мы задушим в Православных Газовых Камерах. Вот тогда и посмотрим - чья Вера лучше. Ибо с нами - Царствие Небесное - а с вами - Адъ и Израиль. Где Жыды... Козлы вы все и Дегенераты, Макаки полудохлые.
        Теперь возрадовались Православные на трибунах. И кричали. - Наша наука и Вера - передовая! А у Жыдов - Хуйня собачья!
        Но судьи, кои были не Жыды и не Православные, вертели головами и не могли рассудить. И говорили. - Вот, не можем мы рассудить вас, ибо достойны вы друг друга. Посему назначаем дополнительное время.
        Опять вышли Жыды и говорили. - Суки вы сраные! Жрете Репу и запиваете Рыгаловкой. А потом блюете и валяетесь на помойке. И еще нас, Жыдов, обижаете. А мы для вас - Сверхчеловеки. А вы для нас - Жратва.
        И снова возрадовались зрители - те что Жыды. Ибо чувствовали - к их победе идет.
        Но вышли Православные Богословы. И говорили. - Сами вы Суки. Нет в Мире существа поганее и противнее Природе, нежели Жыд. Ибо питается он кровью Православных младенцев. А потом блюет и танцует на костях "Семь-Сорок". И мы вас за это будем бить.
        Православные-же на трибунах возрадовались и предрекали свою победу.
        Но снова недоумевали судьи - всякая "Мумбауюмба" и "Корейцы" различные. И говорили.- Не можем разрешить кто из вас правый. Ибо равна ваша наука.
        И постановили бить пенальти.
        И вышел Жыд-ученый. И сказал. - Все Православные - Срань Господняя.
        И вышел ученый-Православный. И сказал. - Все Жыды - Вонючие Распиздяи.
        И снова была ничья. И вышел иной Жыд. И иной Православный. И опять иной Жыд. И опять иной Православный. Но не могли победить друг друга.
        И длилось так три дня и три ночи.
        И сказали судьи. - Вот - никто из вас победить не может. Сделаем так - пусть бьются руководители научных групп. И кто из них победит - той Веры и правда.
        И вышли руководители - Их Преподобие и Сатана. И сказал Сатана. - Вот, мы, Жыды, взяли вашего Иисусу Христоса и прибили к палке. А потом всем Израилем и Адом имели его в Задницу. И очередь стояла дабы того Иисуса отиметь!
        И кричали Жыды. - Браво! Вот это Аргумент! Слава Сатане! Слава победителю!
        И грустили Православные. Ибо видели, что Аргумент силен есть. И не верили многие во Внука Божиего.
        Но вышел Их Преподобие - Внук Божий - Боба Иисусович Рабинович. И сказал Православным. - Где Вера ваша, Говнюки?
        И отвечал Сатане. - Как же вы могли иметь Папу Моего в Задницу, когда этой же Задницей к палке вы его и прибили. Это значит вы Хуями своими о палку терлись, так получается? А? - Онанисты...
        И побледнел Сатана. И не мог вымолвить слова.
        И говорил Их Преподобие. - А ты первый терся. Ибо никто тебе не дает даже среди Жыдов. Поган больно.
        И говорили судьи. - Истинно - правда - в Их Преподобии. Ибо победил он Сатану Аргументами.
        А значит и Вера Православная - Светочь! А Жыдовская - Говно... И ставим Сионизм - вне закона.
        И радовались Православные. И били Жыдов. И разгромили весь город.
        А Жыды убегали огородами в свой Адъ и Израиль. Где Жыды... И стенали и рыдали, и поклялись отомстить Православным и Их Преподобию.
        Но это, Дубье, уже иная история.
        Ваш Боба Рабинович.

        1. В Православных хит-парадах на первых местах на этой неделе - ремикс старой песенки - "Ельцин хоронит Царя". Уроды - петь будете, когда Ельцина похоронит Царь. Небесный!
        2. Их Преподобие был на похоронах Преподобных Тузика и Моськи (см. "Ахредуптусъ Девятый"). Произнес Публичную Проповедь. В это время по телевизору показали якобы наследников Престола - т.н. "Кирилловичей". Ну и рожи! Младшенький - так просто Гарри Каспаров. Не пущать!
        3. Голосование за Их Преподобие вырубилось окончательно. Ссылку снимаю. Жыдам, что порюхали страницу на сервере (не на моем - на мой бы они не покусились) - отомщу! Подвешу за яйца!
        4. 19 июля на http://www.ruspatriot.com/forum2/index.htm Их Преподобие впервые будет отвечать на вопросы, которые Православные задают ему на http://www.ruspatriot.com/forum3/index.htm.
        5. Интересный вопрос одного из Православных, заданный в частной беседе: " Для чего Господь Бог изобрел Людей?" Их Преподобие отвечает. Последнее время Я сильно сомневаюсь, что Мой Дедушка - Господь Бог вообще когда либо изобретал Людей. Прости Дедуль, но в основном Ты изобретаешь Мудаков И Остопиздлов. Впрочем - и это также Божий Промысел! Всем молчать!
        6. Их Преподобие - о якобы "погроме" на Востряковском кладбище. Никакого "погрома" и "вандализма" там не было. Там была Битва! Отряд Жыдовских спецназовцев-зомби попытался выбраться из могил с целью перекусать Православное население и обратить их в Жыдов. Сигнал поступил в местное отделение "Православной Самообороны". В разгоревшемся сражении пало 134 Православных. Все они отправлены Их Преподобием в Царствие Небесное. Жыды загнаны обратно в могилы. Жертв среди мирных Православных - нет.
        На этом прощаюсь. Смерть Врагам Православия! Приблизим Царствие Небесное! (Да... с вами - Кретинами - пожалуй приблизишь что-нибудь, кроме гонореи...)
         Ваш Боба Рабинович.